《妈妈的悔过书的解读》
在儿子读高三的某一天，我刚下班回家，儿子抓着手对我说:
“妈妈，我不想去学校了。”
我的儿子不仅是学校的学生干部，而且他的成绩是排名全校前三，把他送进名校是我一直以来的梦想和追求。
优秀的儿子曾经是我的希望，是我向他人炫耀的资本，可是这样优秀的孩子竟然说出如此让人感觉晴天霹雳的话！
当时我感受到了如同天塌下来一般的悲伤，我失去了活着的希望，内心充满了绝望。
更令人绝望还在后面，几天之后，就读江南某知名女校高二的女儿对我说：
“那么了不起的哥哥都不去学校了，没那么优秀的我为何还要去上学？”
女儿也要退学，我劝说她、威胁她，强迫她去上学，可是女儿就算去了学校，她最后也从学校跑了出来，最后女儿还是休学了。
当时，我在学校是意气风发的老师，包揽各种教学比赛的第一名，不仅得到了家长的肯定，我还出版了《五十五个给孩子的学校生活成功策略》这本书，可是我自己的两个孩子竟然都休学了，多么讽刺啊，我活得就像一个笑话。
两个孩子休学后，每天做的事就是吃、睡、打游戏、看电视、下载电影……慢慢发展到游戏成瘾、影片中毒！
他们像老鼠一样各自呆自己的房间里，吃饭也不出门，在黑暗中自暴自弃，自我沉沦。
因为这两个孩子，我伤心欲绝，在巨大的思想压力下。我一边绞尽脑汁想把孩子从深渊中拉上来，我一边工作养家，但是孩子不但不感激我，还像仇人一样看着我。
我开始回想自己的人生，到底我从哪里开始就做错了？
不要将孩子培养成炫耀品；父母要努力成为子女的骄傲。
美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼博士，他五十年间研究了将近三千对夫妻，发现：
“情绪教练型父母”（情绪不分好坏，孩子表现出情绪时，父母会尊重该情绪并耐心地等待和交流，而且能尊重孩子的独立性，帮助孩子自己找出解决方法。）底下成长的孩子，和父母的关系较好，学习能力、社会适应力、人际关系、问题解决力、疾病免疫力、逆境商数（AQ）与幸福指数特别高，成功的概率也较高。
而“非情绪教练型的父母”，他们与孩子的亲子关系不融洽，儿子容易有暴力倾向，接触烟酒的时间可能会比较早；而女儿容易忧郁且自信度偏低，可能会得厌食症或暴食症，还会出现提早对异性产生兴趣的倾向。
我过去费尽苦心想把我的两个孩子培养成“炫耀品”，强制要求他们必须学业优秀，参加各种比赛都要获奖。所以我控制着孩子的一切，不让他们看电视，不能有户外活动。
在我的催促唠叨声中，两个孩子像罪人一样说着“对不起”，而我则充满怒气地说：“我说过，别再说对不起了，快进去，赶快写作业念书。”
只要孩子在我眼前，我总是会指示、命令、确认、催促他们做些什么。我每天说着固定的话，却一次也没想过“我的孩子听了会有什么感觉”，反而一直觉得“像我这样的妈妈到哪里找？像我这样认真上班，准时下班后专心顾家，还把孩子照顾得好好的妈妈，打着灯笼都找不到，能遇到像我这样的妈妈，是我的孩子得到了上天特别的祝福”。
当时我并不知道这样的教育是有期限的，当儿子女儿还小时，他们迫于我的压力，所以一直按照我的要求做，一直按照我的要求长大。可是当他们到高中时，他们已经忍受不了我了，所以开始了他们的反抗，退学、厌学、自暴自弃。
从哪里开始出错了呢？
原来，一直以来我并不是孩子的父母，而是他们的管理者、监视者还有统治者，并且是还是一位专政独权，不合格的统治者。
我不曾真心地称赞孩子，我也从来不曾好好看着孩子、和他们对话。
我不想让孩子的大学时期和我的大学时期一样黑暗，希望两个孩子能代替我完成心愿，进入名校就读。
我要求我的孩子至少要比我优秀，要比我教的学生中最优秀的还要更优秀，因此我家的两个孩子从来都没有被我称赞过，我也从来没有关心过他们是否喜欢学习，他们每天是否开心。
能够营造气氛让孩子开口说话的父母；能从容地听孩子说话半小时以上的父母；当孩子说话时，能注视着孩子表示赞同，让孩子可以开心说话的父母，这样的父母就是“教练型父母”。
我从来没有做到，我从来没有倾听赞扬过我的孩子，一直把孩子当成炫耀的物品。我希望他们实现我没有实现的梦想，却从来不自己以身作则影响他们。
所以不要将孩子培养成炫耀品，而是我们父母要努力成为子女的骄傲，那我们父母应该怎么做呢？
父母和孩子要同频共情
奇葩说第七季有个辩题是：该不该告诉孩子家里不富裕？
这一期大家观点都是一致的，就是要和孩子好好沟通，其中黄执中的有一句话真的触动了大家：“中国的父母一辈子都在等着子女的感激，而中国的子女一辈子都在等着父母的道歉！”
这句话太精准了，说出了大部分人的心声，父母都是爱孩子的，为什么孩子不仅不感激还等着父母道歉呢？
我们的父母们大多以牺牲奉献的心来教养子女，但等孩子长大后，我们不仅不会感激父母，甚至会视父母为互不见面的仇人，有一部分原因就是父母过去说过的那些让彼此“成为仇人的话语”。
我那会刚出版了学校生活成功策略的书，但孩子却休学，我觉得孩子们休学的原因之一就是“既然妈妈最重视的是学校，向妈妈报仇的方法就是休学”。
为什么我们和父母的关系这么拧巴，有时甚至成为了仇人？
因为我们大多数亲子关系都不在一个频道上，父母打着为我们好的名义控制着我们，而我们那个内在的小孩一直是缺爱、敏感和自卑的。
父母没有经过父母职业培训，他们是无证上岗的，当一个一岁孩子的父母和十岁孩子的父母是不一样的，孩子一直在学习成长，我们父母也应该不断学习，要与孩子保持在同一个频道，和孩子会沟通共情。
美国问卷调查的结果显示：真正的成功“受到子女尊敬的父母”是和孩子“成长并且共享”的。我们自我努力成长后，再将拥有的与他人分享，这才是真正的成功，为此而努力的父母便能获得子女的尊敬。
三：做教练式辅导父母，引领孩子成长
如果你家女儿在大夏天执意要穿一套秋天的衣服出门，你是强行让她换下还是由她自己穿？
估计好多家长都会强行让孩子换衣服，我们父母总会打着为我们好的旗帜，违背我们的意愿做一些事，其实可能你女儿只是很喜欢那套裙子而已，你却怕周围人的目光，怕别人觉得你这个妈妈没有当好，给孩子穿这么多衣服，所以你会强行让孩子换衣服。
在孩子成长的路上，我们父母应该怎么做呢？
我们应该做教练式辅导的父母。
教练式辅导的核心三要素：自己选择、支持性的回馈、成就感。
第一我们要让孩子自己选择，他们想吃什么、想做什么、想穿什么、想去哪里、想买什么，这所有的事物，我们应该在他们小的时候，给孩子一些选择的机会。
第二我们要给予支持性回馈，我们要肯定、尊重、支持与称赞孩子，孩子做了选择后，不要去追究那是好是坏，重要的是要先给予支持。
教练式辅导并不是让我们对孩子百依百顺、有求必应；而是我们做父母的要支持、肯定孩子说的话，协助他们独立思考并做出正确选择。每个人做选择时，都有其原因和依据，对于选择给予尊重后，再询问理由引导孩子重新思考一次，对孩子来说也非常重要。
第三个我们要让孩子感受到“成就感”。对于孩子的选择，我们如果能给予支持性的回馈，孩子就能感受到成就感，孩子就会主动尝试学习其他的事情。
如果我们用教导的方式将知识注入给孩子，就算他们顺利成长，也只能达到父母、老师的程度。
如果要激发孩子的潜能，我们就要实行教练式辅导，引领着他们慢慢探索新知识，让他们主动学习，在激发孩子潜能的同时，我们给予他们肯定、尊重与支持，孩子慢慢会拥有解决问题的能力。
当父母也是一场修行，愿父母都能和孩子同频共情，不是将孩子培养成炫耀品，而是我们努力成为孩子的骄傲，做一个教练式辅导的父母，引领孩子，和孩子共同成长。