我房间之外的世界对我很有吸引力，但也很危险。这种危险的感觉，可能是因为我父亲对我近乎偏执症一样的过度保护。面对这个具有危险的世界，我自己感觉到无法适应，或许部分原因是母亲总爱时不时打击我。我误会了她的好意。她跟我说她担心我想的太美好，然后会受伤。一天下午，当我用一个有关于飞行的不知所云的故事，逗我的母亲，我看见她眉毛高高抬起，表示怀疑。当我小跑跟着在房子里来回走动的妈妈，为了打断她的选择性不回答我，我喊道，妈妈，妈妈，妈妈，她终于回答我，闭嘴！我记得四岁的时候，妈妈在客厅里读书，我在钢琴上乱按，得意洋洋得叫：“妈妈快听，快听。”
“听什么？”我妈妈回答
“我在弹奏巴赫，妈妈！”
妈妈从沙发上坐起来，离开了客厅，留下一句话，和香奈儿5号香水的味道。
“米娅，那不是巴赫。”
我不弹了，我想我知道那不是巴赫。
我父母的心理治疗记录上写着，他们觉得有比较必要缩小我的期望，自从我3岁生日以后，这个精心的计划就开始了。这一点，在4次心理治疗对话里都谈到过。
这个计划，对我来说意味着，从很小的时候，直到去年，我长期地对自我能力感到怀疑。这产生了一个奇怪的影响：我的行为越变越浮夸，我自己却不确定自己能完成非常简单的一些任务，更不用说达到任何巨大的成功了。我觉得我父母，一直觉得我天生没什么大用，就像，不能用作野餐的三明治。
可能他们是对的，他们的治疗记录上，这么写我：总是在害怕、做噩梦、太多不切实际的幻想。那些夜晚的尖叫声，我在夜晚摸索着、不停地抽泣。
去父母的房门前要很远，我语无伦次地囔囔到这里有怪兽，我父亲胡渣乱糟糟，穿着条纹睡裤，被我从床上叫起来，把我抱回屋子里，坐在我的床边，为我唱歌，直到我睡着。磁带录音机放着我在枕头下放的磁带。我会全神贯注地听，在夜幕降临时，一遍又一遍地听故事，确保如果我继续听足够长的时间，早晨就会来，但是如果我不听，那可怕的担忧就会成真：在我醒来之前就死了。
这些关于我的事情变成了治疗笔记上的：非分之想
心理学上说这是一种将隐喻视为具体事物的倾向，将魔幻之力赋予日常生活的对象。
一个人可以给食物赋予魔力。比如说，我可以站在椅子上吃一块三明治，如果吃了20口，不多不少，我会很开心。如果我吃多了几口，那我就会很不开心。如果我十九岁，60磅，一天吃一盒酸奶。我花了两个小时，然后每十五分钟抽一支烟，证明我可以停止进食，那么这是很安全的，我可以掌握住我的身体，我的生活和我的世界的主宰权。
相反，如果我尝了太多不安全的食物，我就觉得会胖，不会合理的消化一丁点，就像爱丽丝咬错了那块蛋糕。
年少时期发展一套精巧的自我保护机制，为了能对身边的事物有更有掌控感，这种事情是很常见的。例如：想象中的朋友，晚上睡觉时候一定要抱着的枕头。
最终，随着对这个世界和自己的安全感的理解，他们会放弃这套系统。我的系统是：梳妆台上排放整齐的小装饰品，有魔力的填充动物玩偶，独特的走路方式，奇怪的戒不掉的饮食行为——即使在我很小的时候，就已经开始了。
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